xmas

El frío se ha anticipado al invierno, y el espíritu navideño se anticipa a las propias navidades. Paseas por el centro, y un haz de luces con formas de campanas cubre todas las cabezas. Los árboles con adornos y los muñecos de Papá Noel decoran las ventanas de los edificios. Las hojas caídas del parque que dejó el otoño, al invierno le da por vestirlas de blanco. Esas hojas que pisamos juntos. El agua del estanque está ahora congelada, y tus “te quiero” se disfrazan con vaho cuando salen de tus labios. Tus besos en el cuello se enredan con mi bufanda de punto, y mis guantes son ahora los que acarician tu cara. Quererte, amarte, en la estación más fría con el corazón caliente. Meterme en tu chaqueta, entre tus brazos, con la excusa de que estoy helada. Besarte aunque no tengamos una hoja de muérdago encima. Quiero poder seguir sumando recuerdos a nuestras mentes, quiero que sigas siendo la razón por la que escribo, acordarme de la casi mitad de año que estuve junto a ti, y de empezar otro nuevo con tus besos. En resumen, te quiero a ti. Así que, ponte un lacito, que mi árbol de Navidad te espera bajo sus ramas, y yo bajo mis sábanas. 

"¿Qué es lo que más te gusta de él?"

No podría elegir algo en concreto. Podría ser su mirada, esos ojos marrones que tanto me gustan, o esa sonrisa que saca a relucir los hoyuelos en sus mejillas que lo hacen tener carita de niño. También podría quedarme con su culo tan suyo, tan... no sé, perfecto. O con sus manos cuando agarran las mías, sus brazos cuando me rodean porque tengo frío. Su voz en todos y cada uno de los formatos, el de cuando me susurra al oído las letras de "te quiero", la vocecilla que le sale cuando me intenta picar. La forma en que me mira cuando le digo que me encanta, o eso que me hace sentir como una auténtica princesa cuando estoy a su lado. Podría seguir, pero creo que ya entiendes que es imposible coger una virtud de infinitas que tiene.

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“Fui hecha para mantener tu cuerpo caliente, pero soy fría como el viento que sopla, así que te pido que me sostengas entre tus brazos.”

Fundiste tus labios con la punta de todos mis dedos.

Tómame, de los pies a la cabeza, porque quiero ser la lava que derrama tu volcán de miel. Bésame, tápame la boca con tu boca, porque quiero arder. Ardor que fue bajando hasta el cinturón que tú desabrochaste sin ningún pudor; empapaste todas las ventanas de mi desordenada habitación. Qué cálido aliento se escapa de ti, se pierde en mi cuello de principio a fin. Desde que me rozaste yo ya me rendí, tú me vas a sentir.

"Hablo de él. Hablo de cómo alguien se convierte en motivo y acción, e incluso la fusión de ambas. De como el minutero y hasta el segundero tiemblan cada vez que da un paso hacia el siguiente número si él no está cerca. De cómo conjugar su sonrisa en gerundio. Hablo de joder al velocímetro de su pecho, de revolucionar los horarios y olvidar el sueño por los sueños. De hacer el amor y que el amor nos haga estar así. De vivir entre puntos suspensivos y olvidar los de sutura."

Sleepness.

Suena “Donde todo empieza”, de Fito y Fitipaldis. Tania no da conciliado el sueño, y dentro de 4 horas tiene que levantarse.

No para de dar vueltas en la cama, abre y cierra los ojos continuamente. En uno de esos momentos, ve en la total oscuridad de su habitación, la carita de niño que tanto le gusta. La ve de perfil, y revive aquella sensación de felicidad cuando posó su nariz en la mejilla de él, y es como si volviera a sentir su olor. Sonríe, sonríe una y otra vez, aún sin saber exactamente si tiene motivos para ello. A ella le basta con rememorar aquella(s) tarde(s), en las que su único anhelo era que se parase el tiempo.

Se levanta, se pone las botas y la bufanda y va a la cocina. Ve tabaco en la mesa, y piensa, “¿por qué no?”. Se calienta un gran tazón de café solo; está segura de que esa noche no va a dormir. Sale a la terraza, y el frío le golpea en la cara. “Qué daría porque él estuviera aquí ahora, para abrazarme”, piensa, mientras camina hacia el fondo. Apoya el cenicero y el tazón en el borde del muro, enciende el cigarro y cierra los ojos. Exhala el humo, y cuando lo suelta, respira profundamente. El aire está frío, el invierno se está anticipando demasiado. Mira la Blackberry mientras le da la última calada a su tercer cigarro. 5:57am. No está mal, se había pasado toda la madrugada pensando en él. Se pone los cascos; suena “Vis a vis” de Leiva.

“Me encantas”; “eres mía”, “cuando estoy contigo…”; cada una de esas frases hacía eco en su mente, al compás en que él pestañeaba en su imaginación, y siguiendo el ritmo exacto en que su corazón latía en el momento en que esas palabras salieron de sus labios, hace ya.

Pasan las horas, y ella sigue de pie, frente al patio del colegio. No son vistas muy agradables, desde luego, pero ella sigue con esa sonrisa. Piensa que todo es bonito si está pensando en él. Y efectivamente. Son las 7:55am y Tania decide entrar, con la taza de café medio llena y un cigarro a medio consumir. No le hace especial ilusión tener que encerrarse cinco horas y media en esas cuatro paredes que no le daban la libertad absoluta que quería tener con él, pero al menos, pensaba, tenía toda la libertad del mundo para imaginar.

Iba a ver su mirada, y ese era el motivo suficiente para salir a la calle con las fuerzas que necesitaba. Suena “Voy a comerte”, otra de Leiva. Es feliz, y no se puede negar. 

16 añitos, fiera.

No sé por donde empezar, porque es que hay tanto que mencionar.Que eres mi maps, mi mejor amigo, desde hace un año no  hiciste más que sacarme sonrisas. Supiste ganarte mi confianza desde el principio, hasta tal punto que ahora confío ciegamente en ti, sé que puedo contarte lo que sea, que no me vas a fallar. Fuiste el que me abrazó cuando lloraba, el que estuvo ahí cuando todos me dieron de lado, el que quiso darlo todo por verme bien. Y, ¿sabes? Eso se agradece, y mucho. Estuviste siempre a mi lado, hasta cuando no lo merecía, cuando nadie me soportaba, tú permaneciste conmigo. Supimos vencer todos los putos obstáculos, conseguimos arreglarlo todo siempre. Eso es amistad, la mejor amistad. Por eso que estoy aquí, escribiéndote esto, porque te quiero un montoncísimo, mejor amigo, y este es el primer año de muchos que nos quedan. Dijimos siempre, y siempre será. Así que espero que disfrutes de tus 16 como solo tú sabes disfrutarlos, que voy a estar otros 365 días más a tu lado, y así año tras año. Muchísimas felicidades, cielo, te quiero mucho mucho muchísimo.  

Buenos días, mi pequeño.

Despierta ya, que van siendo horas, y te echo de menos. Solo quiero que sepas que eres mi vida entera, que si me faltas me muero. Que eres lo primero en lo que pienso al despertarme, que eso es lo que me alegra el día, abrir los ojos y ver tu sonrisa por todas partes. Y ya que tú haces más bonitos mis despertares, haré que tú hoy por lo menos te levantes con esa carita de felicidad y esos hoyuelos que te salen al sonreír que tanto me enamoran. Te quiero mucho más que ayer, pero bastante menos que mañana. Aunque, la verdad, lo del “te quiero” ya se queda muy corto, es algo muy general para expresar algo tan específico que siento por ti, SOLO POR TI. Y si te estuviera despertando en persona, ahora sería el momento en el que te agarraría los mofletes, te daría un beso, y te diría en bajito “me encantas”. Pero no te preocupes, llegará ese día; y tú serás feliz, pero yo, no te imaginas cuánto. Eso, que buenos días, mi amor.

*

"Viste vulgar y sólo verán el vestido, viste elegante y verán a la mujer. " Coco Chanel.

16203119.

El insustituible paraíso en el que me encuentro cuando rozo tus labios. La manera en que el corazón se me acelera cuando me muerdes el labio inferior. El hecho que hace que me eleve hasta lo más alto del cielo cada vez que me miras y me sonríes. La nube en la que parece que estoy cuando me abrazas fuerte. Y esa inconfundible sensación de felicidad cuando me susurras “eres mía”. El roce de mi nariz con tu mejilla, y lo perfectas que se ven tus manos cuando agarran las mías. Todo eso y más, hace que a cada minuto me enamore más de ti, que cada vez que piense en tus besos suelte un grito, pensando para mis adentros “¿cómo puedo tener tanta suerte?”. También tendrá algo que ver que seas el niño más bonito que vi, los hoyuelos de tus mejillas al sonreír que me hacen sonreír a mí. Que a cada minuto esté pensando en ti, en cómo sería volverte a ver, o el hecho de que tus defectos sean virtudes a mis ojos. Que la respuesta a todos mis arrebatos de felicidad sea tu nombre. Lo que hace que tus ojos marrones hagan competencia a cualquier amanecer o anochecer por la ventana, todo eso de que tú eres el único motivo de seguir de pie. Por eso es que sonrío cada vez que alguien pronuncia tu nombre, a la vez que me dicen: “Tania, estás enamorada”, y yo contesto: “Sí, y no lo cambio por nada”.

♥

Porque no todo lo que empieza, acaba. No todos los "nada es para siempre" son verdad. No todo lo que sube, tiende a bajar. Ningún final tiene que ser triste siempre, es más, no tiene por qué haber un final. No todo depende de la puntería de Cupido, no todas las historias están escritas desde que nacemos. Nuestra historia es un libro, un libro con portada, pero no contraportada. Con un índice con más capítulos que días tiene un siglo, con infinitas páginas en blanco, y una pluma con nuestros nombres. Metáfora fácil: la historia la escribiremos nosotros. 

En los primeros capítulos, primeros besos y primeras experiencias. Discusiones tontas que terminan con una escena de sofá, abrazados. Tardes comportándonos como los niños que hace poco dejamos de ser, con cosquillas en la cama, inaugurando una nueva etapa de nuestras vidas. Capítulos después, despertares en la misma cama. Con abrazos, y "buenos días, mi princesa" de los que jamás me cansaré. Un cigarro en la terraza, después de un desayuno en el salón de nuestro piso. Discusiones no tan tontas, siempre con final feliz y un polvo de reconciliación. Un "eres mía, y yo soy tuyo" por aquí, también un "eres la mujer de mi vida" por allá. 

Seguidamente, los capítulos de la felicidad nunca antes alcanzada, alianza y un largo velo. Besos en el balcón del hotel de una ciudad en la que amanece más temprano y el sol se pone de último. Chupetes y peluches encima de una cama con sábanas de princesas. 

Capítulos después, paseos lentos por los rincones más apartados de la ciudad, cada uno de ellos testigo de nuestra historia a lo largo de los años. Recordando el abrazo de aquel banco del parque, el beso empapados en el centro. Comprar regalos para nuestros nietos en la misma tienda en la que solíamos comprarnos los detalles de cumplemeses. 

Una historia inacabable, un libro perfecto, en el que todas las páginas llevan escrita la frase "Felicidad máxima". Así, iremos escribiendo un libro jamás escrito, jamás contado, nunca antes inventado. Porque nosotros, por si no lo supiste desde el principio, somos la excepción de todas las reglas. 

*

Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él y hasta la última de mis terminaciones nerviosas cobró vida propia. “Para siempre”, concluyó.

HE.

Lo mucho que quieres a una persona, se mide en tiempo. Sí, en el tiempo en que pasas pensando al día en dicha persona. Y lo que yo te quiero a ti, mide 24 horas; 1440 minutos. Puede parecerte una exageración, quizás para muchos lo sea. Pero cuando quieres tantísimo a alguien, un "te quiero" no es suficiente, ni una entrada, ni dos ni tres. Nunca nada será suficiente para demostrarte lo mucho que te quiero, lo mucho que me importas, y lo mucho que pienso en ti.

Puedes tener un millón y medio de defectos, que a mis ojos no lo serán. Puedes, también, mirarte en un espejo y pensar que eres feo, del montón, guapo, o guapísimo, sin embargo a mí me parecerás el chico más lindo que pueda existir. No hay nadie perfecto, pero tú eres la persona que más se acerca a ese término. Puedo mirar otros ojos, que siempre pensaré que tu mirada es la más bunita. También sabré que tus mofletis son los más monos y perfectos que he visto.  Siempre veré tu sonrisita como la más mona que haya, siempre pensaré que tu boca, tu nariz, tu culo superan con creces a las del resto. Y podría seguir nombrando cosas de ti que me gustan o, mejor dicho, que me encantan. Esa risa tonta que te sale a veces. Eso que me hace sonreír cada vez que te escucho. Todo, tú. La razón por la que me sale esa sonrisilla tontita cada vez que oigo tu nombre, lo que hace que piense que eres el mejor que existe, que nunca habrá otro como tú. La razón de todo esto es que te quiero. Pero no como se quiere normalmente, no. Más de lo que se suele querer a alguien.

Y pienso luchar, porque yo lucho por lo que quiero; y a ti, precisamente, lo único que hago es quererte. Pienso luchar por ocupar el lugar en tu corazón que tú ocupas en el mío. Voy a esforzarme por ser la persona en la que pienses nada más despertarte y justo antes de dormir, y con la que sueñes todas las noches. Si me das lo que necesito, prometo sacarte sonrisas día a día. Prometo ser la que te quiera por encima de todo y de todos, prometo ser tu princesa. Si tú me prometes quererme a cada minuto que yo te querré.

Y como te digo que nunca quise a nadie como te quiero a ti, te digo también que nadie jamás va a saber quererte como lo hago yo.

Me di cuenta tarde, que te perdí, por pensar que te tenía.

TODAS LAS PALABRAS QUE TE QUIERO DECIR SE ME ROMPEN ENSEGUIDA. No me quedan flores, me arrancaron la raíz, se pisaron las semillas. ME DI CUENTA TARDE, QUE TE PERDÍ, POR PENSAR QUE TE TENÍA. Creo que los bares se deben abrir para cerrar las heridas; Y TODAS LAS NOCHES, ME ACUERDO DE TI, y te olvido cada día.

Profundizando.

Me despierto, como siempre, entre mis sábanas. Y en la milésima de segundo que mis ojos tardan en abrirse, en mi cabeza surgen un millón de pensamientos. Siento que hoy va a ser mi día, que me voy a levantar dispuesta a comerme el mundo. Pero no, en el momento en que mis ojos terminan de abrirse, vuelvo a la realidad. Pienso que no tengo ninguna razón por la que levantarme de la cama, y mis ganas de sonreír van cayendo en picado, ¿por qué? Pues bien, os lo diré, a ver si así os dais cuenta un poco de las cosas.

Se me hace muy complicado levantarme cada día con la idea de que mi abuelo no está, no solo en Lugo, sino que tampoco en Gijón. Es muy difícil asimilarlo, puesto que mi abuelo era el mejor, sin exagerar. Era el único que me daba la razón cuando la tenía, era el único que sabía que cuando yo lloraba no tenía ganas de hablar, por lo que no me pedía explicaciones, solo me abrazaba. Era él siempre el que me ponía delante de todo y de todos. Y ahora ya no está. Se hace muy duro, porque no era solo mi abuelo, no, era la única persona que me entendía y me apoyaba. Y se ha ido.

Mi abuelo lo era, lo es, y lo será todo. Pero también está mi padre. Bien, veréis, mi padre ahora mismo también lo es todo. ¿Que por qué? Muy sencillo. No es un padre cualquiera, no. Normalmente se suele decir, que las hijas compaginan mejor con sus madres. Pues en mi caso no. Mi padre lo es todo. Mientras mi madre se dedica a pasar de todo, mi padre es el que siempre está conmigo, el que entiende que me agobio, que estoy nerviosa, que no se toma mal una mala contestación mía, porque sabe que estoy mal. Eso es comprensión, sí. Y tampoco está, no está aquí, a mí lado. Hace dos semanas que se fue a Gijón, y están siendo los peores días de mi vida. Lloro día tras día, y mi padre no está aquí para abrazarme y preguntarme “¿A quién tengo que pegar?”. No está para decirme que no merezco estar como estoy por culpa de nadie, no está para decirme que valgo más que cualquier palabra. No está para darme su discurso de que era su niña, y siempre lo seré, por mucho que crezca. Y eso, dadas mis circunstancias, duele. Porque un padre siempre dice la verdad, no sería capaz de mentirme a mí, su propia hija, es por eso que sus palabras son las únicas que me creo. Y si lo echo de menos ahora, que ‘solo’ van dos semanas, no me imagino más adelante.

También están las personas que tratan de amargarme la existencia. Y las llamo personas por no llamarlas otra cosa. Sí, esa gente que lo único a lo que se dedica es a inventar sobre mi vida, a mentirles a los demás sobre mí. Gente que se cree que me conoce a la perfección, que creen que saben todo lo que me pasa y cómo me siento a cada momento, cuando en realidad no tienen ni puta idea de lo que hay en mi vida. ESA GENTE. ¿Sigo? Gente que miente. Y hace daño. Dicen que les importo, dicen que me quieren, y no es así. No sé por qué lo hacen, y a decir verdad, no quiero ni saberlo, pero hacen daño. Porque al final todo se termina sabiendo. No sé si son conscientes del daño que me hace, de la mierda que me hacen sentir. Si son conscientes, son unos hijos de puta en mayúscula y con todas las letras, y si no lo saben, es que no me conocen en absoluto.

Y, por último, lo más difícil de obviar. Algo a lo que me enfrento día a día desde hace mucho tiempo. Sí, se trata del pulso que están haciendo mi cabeza y mi corazón. Mi cabeza piensa, y me dice día a día “Tania, no necesitas a nadie para complementarte. Tú sola eres una persona, no eres una mitad de nada. Una princesa sigue siendo princesa sin su príncipe. No te rayes por nada, todo llega, no te impacientes, no trates de encontrarlo ahora.  Sonríe, y levanta la cabeza, que se te cae la corona”. Sí, aunque no lo creáis, esto es lo que pienso. Y cuando estoy a punto de hacerle caso a mi cabeza, aparece mi corazón, sin darse por vencido en esta batalla. Siento una presión dentro de mí, mientras me dice “Tania, necesitas el cariño de alguien, necesitas a alguien con el que compartir tu amor, y tu vida. Y sabes que ese alguien es él. Sabes que probablemente te hará daño, es más, estoy segura de que te lo hará, pero venga, arriésgalo todo, el que no arriesga no gana. Es tu media naranja, sin él no eres absolutamente nada, sin él a tu lado te va a resultar imposible sonreír”. ¿Y qué hago? Rayarme; rayadas por aquí, rayadas por allá.

Todo esto es la razón por la que cada día tengo que soltarlo todo en un par de llantos, esto es todo lo que me impide sonreír y ser feliz como me gustaría. ¿Me entendéis ahora? ¿Por qué creéis que cuando me preguntáis qué me pasa no os lo cuento? No es porque no confíe en vosotros, no es porque os esté mintiendo. Es porque no soy capaz de explicarle a nadie lo que acabo de escribir ahora. ¿Os pensáis que es fácil contestaros con lo que en realidad me pasa? No, no es para nada fácil. No siempre tengo ganas de contar cosas, es más, pocas veces tengo ganas de hablar.  Me ha resultado muy difícil decir todo esto, pero ahora espero que antes de hablar, os pongáis en mi piel. Y que cuando os contesto “No me pasa nada, son solo rayadas”,  sepáis de que se trata.

Es cuestión de quererse a pocos.

Realmente no sé cómo sentirme ahora mismo. Siento una mezcla de rabia, ira, tristeza y un sinfín de sentimientos negativos. ¿Y todo a cuento de qué?

Resulta que estoy bastante harta de algunas situaciones. Los que yo consideraba mis amigos, ahora me están dando mucho la espalda. Y no estoy hablando concretamente de ofrecerme unas cálidas palabras para aliviar el dolor que sufro dadas las circunstancias, ya que siempre he sabido apañármelas yo solita en situaciones similares, siempre he tenido que ser fuerte, y sacar fuerzas de donde no las tengo. No hablo solo de eso, sino del desprecio que muestra la gente hacia mi ayuda. Me intereso por el estado de ánimo de mis amigos y procuro que en todo momento estén bien, que olviden por un rato sus problemas. ¿Y qué recibo a cambio? Malas contestaciones y malas palabras. Entiendo que en algún momento no tengan ganas de hablar, o de dar explicaciones, pero cuando todo eso se repite, mosquea un poco. Pero eso no les da derecho a pagar conmigo sus problemas o a menospreciar mi ayuda, ya que yo nunca les he hecho nada parecido.  

Después de mucho reflexionar, he tomado la decisión de que voy a empezar de cero. Cambiaré de amigos, cambiaré yo, porque admito que lo necesito. Y me pensaré muy seriamente quién se queda en mi vida y quién se larga. Ahora mismo podría daros muchos nombres, porque a estas alturas sé quién está y quién no, y quién agradece mi ayuda y quién la ignora. Así que intentaré disfrutar de lo que queda de vacaciones, y así poder empezar de cero cuando comience el curso. Porque ya pasé muchas, pero a mí el curso que viene, no me lo amarga absolutamente nadie. 

Maybe.

Yo antes pensaba que las malas rachas duraban dos días, y que los problemas a los que me afrontaría en ellas serían estupideces. Y ahora me doy cuenta de que no, de que duran más de lo que soy capaz de aguantar, y que me afronto a cosas más graves de las que me imaginaba. 

A veces siento que todo me supera, que la adolescencia no es como yo esperaba. Me llevo desilusiones por parte de todo el mundo, me utilizan. Y me doy cuenta de todo, soy demasiado buena, y eso suele ser un problema. Porque de buena, tonta, y de tonta, me pisan. Y llega un momento en el que exploto, que mi paciencia se agota y que la gota que colmó el vaso hace que todo se encharque. Y me enfado, lloro hasta quedarme sin aire. Y, ¿sabéis por qué? Porque soy una simple víctima de la vida, de la suerte tan mal repartida, como todo el mundo. Soy un jodido popurrí de sentimientos, una persona a la que todo le pesa, alguien a quien le toca tragar las putadas que la vida le obliga a comerse de un solo bocado, mientras la gente le da la espalda. 

Para el mejor de todos.

Dicen que el valor de una persona se mide por el vacío que deja cuando se va. Y tú has dejado uno muy grande, tan grande que nadie será capaz nunca de llenarlo.

Recuerdo cada uno de los momentos que viví contigo. Cada uno mejor que el anterior, siempre plagados de sonrisas y alegrías. Cuando me esperabas en el aeropuerto de Suíza, y me dabas el mayor abrazo que podía recibir de alguien. Cuando me llevaste al hospital, por aquel golpe que me dí en la cara. Siempre te recordaré como el mejor de todos, aquel hombre fuerte que se reía de todo lo que se le pusiese por el camino, que era capaz de afrontar todo con una puta sonrisa en la cara. A pesar de la fuerza, a todos nos acaba llegando el momento de marchar, pero, aunque ahora me ahogo en lágrimas, y no pueda soportar el hecho de que te vayas, en el fondo estoy contenta porque aproveché cada uno de los minutos a tu lado, haciéndote feliz. Porque sé que siempre fui, como dice la abuelita, vuestro primer amor. Y siempre lo seré, como también tú siempre serás el mejor para mí. Porque me diste lo que ningún abuelo sería capaz de darle a una nieta, porque cuando estaba a tu lado se me iban las penas. Por todo, porque a ti te debo una vida, ¿qué digo? Más de una. 

Y decir que en realidad tú no te fuiste, ni te irás nunca, porque tu recuerdo me acompañará toda la vida, vaya a donde vaya, y será lo que me haga fuerte y me mantenga a flote. Porque fuiste, eres y serás un ejemplo a seguir, porque todo el mundo te quiere y, aunque no pudieras ser muy consciente de ello, todos estábamos ahí en estos días tan duros para nosotros y, en especial, para ti. Porque al menos te fuiste sabiendo que todos te queríamos, y que te querremos siempre, y aunque ahora no puedas verlo, en un mar de lágrimas todos esbozamos una sonrisa al recordar los momentos que cada uno de nosotros vivió contigo, y la suerte que tuvimos de que formaras y formes parte de nosotros.

Y por último, decir que seré fuerte por ti, porque sé que no quieres que nadie sufra demasiado. Siempre serás el mejor, siempre siempre, nadie nunca llenará el vacío que dejaste.

Atentamente, te quiere mucho, tu primer amor.

∞

Me enseñó a llorar sin ser de tristeza, me enseñó a volar sin tener alas.

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“Me abracé a tu recuerdo. Derramé mil y una lágrimas imparables que hicieron viajes secretos en busca de tu presencia. Muchas noches me hice poetisa solo para ti. Incluso mis sentimientos, maltratados por la trama, se convirtieron en tus esclavos. Solo para conservar este amor podrido de esperanzas sin sentido ni razón. Mi cuerpo, mi alma, quedaron vacíos ante este derrumbamiento sensiblero. Creí que tú tenías la culpa del interminable sufrimiento que afligía. Ahora sé que yo soy la única que perdió la razón un capricho insatisfecho. Puedo demostrarte que solo le vendí mi tiempo a esta tortura llamada desamor, pero también puedo decirte que nunca me quisiste como yo quería que me quisieras.”

~~

Que si repites mucho lo que sientes, tarde o temprano termina perdiendo el sentido.

Abuelo.

Supongo que siempre he intentado ser fuerte por encima de todo. Sonreírle a todo el mundo, a pesar de que veía como se me caía el mundo encima. Pero, ¿sabéis? Ahora pienso en mi pasado. No en el pasado con morriña de lo que ocurrió. Sino en el pasado de mis sentimientos, mi personalidad. Cómo era yo hace X tiempo. 

Yo antes era de lágrima fácil. Muy fácil. Y estoy hablando de hace unos dos años. ¿Me gustaba un chico y yo a él no? Venga a llorar. ¿Suspendía una? A llorar se ha dicho. Y ahora es cuando me doy cuenta de lo idiota que era, de que ninguno de esos "problemas", por llamarlos así, merecían una puta lágrima.  

Las cosas son así, no sabes lo que realmente son los problemas hasta que los tienes. Y solo entonces te das cuenta de todo lo que no supiste valorar en su momento. Sientes que, como se suele decir, "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Te llamas de todo a ti misma, te comes la cabeza y te sientes como una imbécil por haber ignorado lo que de verdad tiene valor en la vida, lo que perdura para siempre, por cosas efímeras, que sabes que tarde o temprano se irán para no volver o te joderán la vida. Yo aún no lo he perdido, pero soy consciente de que tarde o temprano lo haré. Y ahora (me siento) exactamente así, miro hacia atrás y me acuerdo de todas las veces que me enfadaba porque no quería pasarme dos meses en Gijón. Quería quedarme en Lugo porque prefería quedarme con un novio o con mis amigos. Porque no me percataba de la situación, o no quería percatarme, no lo sé ni yo.  

Y ahora es cuando derramo lágrimas con razón. Y seguramente casi nadie de los pocos que leerán esta entrada, entenderán su significado. Pero lo daría todo porque así fuese. Con esta entrada no busco otra cosa que desahogarme, porque aquí encuentro el desahogo que no puedo tener con nadie. Pero ya que estamos, puedo aprovechar para daros un consejo, a las pocas personas que estéis leyendo esto. Dadle siempre prioridad a la familia, que será la que nunca os abandonará. Los amigos van y vienen, nunca sustituyáis a vuestros padres por amigos, ya que, en muchas ocasiones, los padres son los mejores amigos que podáis tener. Os lo digo en serio, y todo esto basándome en experiencia propia. Valorad a la familia, y sobretodo valorad a los que sabéis que vais a perder pronto, o bien de viejos o bien de enfermedad. Porque esos, aunque se vayan, sabes siempre que te acompañarán a dónde quiera que vayas, y con ellos, el recuerdo de todo lo que viviste a su lado.  

Sei più forte di ogni bugia.

Odio il mio nome solo senza il tuo, ogni fottuto “addio”.

*Eres más fuerte que cualquier mentira*

**Odio mi nombre sin la compañía del tuyo, odio cada puto ‘adiós’**

~En busca de la felicidad.

A veces me pongo a pensar. Sí, esos pequeños momentos de reflexión que todos tenemos cuando estamos tumbados en la cama, o relajados en la bañera. 

Y me di cuenta de que he estado perdiendo el tiempo. ¿En qué sentido? En buscar la felicidad. Siempre me empeñé en hacer todo lo posible para ser feliz, en buscar el amor, ese que es o será, en gran parte, el portador de mi felicidad. Siempre buscaba la perfección en una relación, buscaba que todo fuera como siempre quise. Y hacía todo lo posible para que fuera el típico cuento de princesas, con un príncipe que me despertara día a día diciéndome lo mucho que me quiere.

Pero, ¿sabéis qué? No todo es así. El amor llegará a mi vida cuando ésta lo crea oportuno. Cuando crea que lo necesito de verdad, y cuando sepa que lo voy a saber cuidar, y lo voy a saber apreciar como realmente se merece. El amor entra en la vida de alguien por sorpresa. Incluso puede ser quien menos imagino. Pero será, y llegará, y estoy convencida de que será todo perfecto. Como también estoy convencida de que será el portador de mi felicidad. ¿Sabéis lo que pienso? Que yo tengo guardada la felicidad de alguien, el mismo alguien que tiene guardada la mía. El caso no es buscar o intentar hallar de quién es la felicidad que poseo, el caso es esperar a que ambos nos juntemos por casualidad, por azar quizás, y descubramos que ahí está el final de nuestro camino por separado, y el principio de un nuevo camino juntos. El principio de un cuento. El nuestro propio, nuestra propia historia. Que no se parezca en nada a las del resto, que no sea el típico cuento de princesa que yo siempre he intentado conseguir. Que sea una historia única, creada por los dos. Y así será, lo sé.

Porque como tengo dicho en otras entradas, la felicidad llegará en manos de alguien, no la tengo que buscar en manos de quien me gustaría que llegase. 

De lo bueno, lo mejor (O)

Hay muchos tipos de personas. Primero, están los amigos, los mejores amigos, los conocidos y los desconocidos. Todos tienen algo en común, y es que de todos te quedan aún cosas por conocer. Luego, por encima, están los novios y los que son como hermanos. Lo que tienen en común estos, es que te conocen a la perfección.

Pues ahí en el medio estás tú. Hace casi tres años que me conoces, pero es ahora cuando realmente sé que no puedo dejarte escapar. Porque sería la mayor estupidez que podría cometer. Hubo un tiempo, aquel verano, en el que nos llevábamos genial. Siéndote sincera, no me acuerdo de nada de lo que hablamos entonces, ni de los consejos que me diste. Y luego nos distanciamos. Pero eso es lo que me hace estar segura de que ahora es diferente. Es decir, de las cosas que me dijiste estos últimos días, y de los consejos que me diste, me voy a acordar siempre. Porque marcaron, sí. 

Y no quiero que nos volvamos a distanciar. Porque amigos como tú ya no quedan, eres único, y tengo la suerte de tenerte. Ahora mismo, en la situación en la que estoy, debería de estar llorando por cada rincón, hundida. ¿Y sabes por qué no lo estoy? Porque tú, en gran parte, me lo impides. El hecho de que me despiertes ya hace que mi día empiece bien. Es que, en serio, es algo que no podría explicar. Sonrío con cada "oing" tuyo, con cada "te quiero". Y eso es lo que realmente busco en un amigo. Todo lo que busco lo tienes tú. 

Y por eso escribo esto (aparte de porque me lo pediste, je). Porque necesito darte las gracias por todo, porque sin ti, ahora mismo, pues no sería feliz. Así de claro. Y, aunque ya lo sepas más que de sobra, pues decirte que yo siempre estaré ahí, contigo, para ayudarte como tú hasta ahora hiciste conmigo. 

Por último, pedirte un par de cosas. La primera, que sigamos así siempre, porque no hay cosa que me haga más feliz que hablar contigo, no tengo sonrisas más amplias que las que surgen con un "te quiero" tuyo. Y la segunda, quiero que algún día me despiertes como Dios manda, como ambos queremos.  

PD: te quiero. 

Paulo Coelho.

~La jodida realidad.

Hace tiempo, cuando aún estaba con mi novio, fuimos los dos a un parquecito. Cuál fue mi sorpresa, que allí estaba una amiga mía con su ex. A todo esto, mi amiga tenía novio.

Yo estaba con mi chico, estábamos hablando, y en esto, que el chaval se empieza a acercar a mi amiga, y la empieza a sobar. Me sorprendí bastante al ver que ella se dejaba, pues el hecho de que el tío le metiera mano lo veía realmente normal viniendo de él. Y empecé a pensar. Sí, es mi amiga, pero ¡tiene novio! Luego se cambiaron de sitio, y no los veíamos directamente, aunque por el reflejo de un cristal,  parecía que se estaban liando. Y digo ‘parecía’ porque no estoy segura de si en verdad se estaban dando el lote y, evidentemente, no voy a contar algo que mis ojos no vieron con exactitud. El caso, aunque no se hubieran enrollado, ¿por qué se deja?

Y he aquí mi pregunta: si tienes un novio genial, que te da cariño cuando lo necesitas, y que te quiere, ¿por qué cojones buscar el ‘cariño’ de otros? Es que eso es algo que a mí me cabrea mucho, la verdad. Si estás con alguien, es porque lo quieres. Si lo que quieres es ir de flor en flor, no te comprometas a estar con un chico, joder. Es decir, si sabes que le vas a poner los cuernos, o que no vas a poder evitar tontear con otros, pues no empieces a salir con alguien. Es que me revienta, lo veo una gran estupidez, aparte de estar jugando con los sentimientos de alguien que te ama.

Yo, personalmente, conozco al novio de mi amiga, y sé que está enamorado hasta el más pequeño hueso de su cuerpo, y que nunca le pondría los cuernos. Y esto es algo que normalmente es difícil de afirmar en un tío, pero en este es totalmente cierto. Por eso me fastidia tanto, porque mientras él lo está dando todo por ella, mientras el pobre chico cree que la tiene para él solo, la otra se deja sobar por ahí. Y no es por mal, pero si en público se deja meter mano, no me imagino lo que hará en privado.

Y, para colmo, la tía desconfía de su novio, le echa en cara que tenga amigas. ¿Qué pasa, que él no puede ir a dar una vuelta con amigas y tú sí puedes liarte con otros? Venga, por favor, ¿qué me estás contando? A mí este es un tema que me saca de quicio, de verdad, necesitaba desahogarme. Realmente dudo sobre el porqué de mi rabia. No sé si me jode el hecho de que estén traicionando a un amigo, o más bien que yo pasé por ello. Es decir, a mí me traicionaron, y sé lo que es, sin duda es lo peor que alguien te puede hacer. Aunque, ahora que lo pienso, también puede joderme que ella, una chica infiel y tan... “a su manera”, tenga a su lado a un tío tan estupendo, y que está enamorado de ella; mientras que yo, que tampoco me considero tanta cosa, pero que soy fiel y nunca traicionaría a alguien, haya pasado por tantas falsedades y putadas. La verdad, no lo sé, lo que sí sé, es que después de escribir todo esto, me he quedado a gusto, y mi rabia es bastante menor. 

~Desconectar.

Sí, eso es lo que necesito. Unas vacaciones como Dios manda. Acabo de hacer las maletas y, por muy extraño que parezca, es la primera vez que no las hago llorando. Los años anteriores rezaba por quedarme más tiempo en Lugo, y cuando estaba en Gijón, contaba los días que quedaban para volver. Este año es diferente, este año hago las maletas feliz, deseando marcharme de esta mierda. Porque realmente, sé que lo necesito. Necesito ser otra vez la Tania que era cuando empecé tercero. Las cosas cambian a la gente, y yo no me di cuenta, hasta ahora. No era consciente de lo mucho que necesitaba ser la de antes, no me daba cuenta del cambio que había sufrido todo a mi alrededor. Y por eso quiero irme, para relajarme, para mandar a la mierda los problemas. Mi plan para este verano va a ser no pensar en nada, en absolutamente nada.

Me levantaré cada día con los ricos desayunos que prepara el abuelito, esos que se comen con un ansia terrible. Al fin y al cabo, algún día se acabarán. Luego, como de costumbre, cogeré un libro y subiré al undécimo piso de mi edificio, con una toalla y el bikini. A tomar el sol y sumergirme tanto en una historia, que me impida pensar en otra cosa. Comeré con la familia, y lo que haga a la tarde, varía. Iré a la playa a enterrar los pies de mi hermana en arena, y a dejar que me salpique con su pistola de agua cuando estoy tranquilamente tomando el sol. O puede que vaya con mi abuela a pasear por el muelle, a comprarles cositas de Dior y Bimba y Lola a los negritos de por allí. Sí, eso que tanto le gusta a mi abuela, regatearles los precios de los bolsos. Tomar un café con hielo en el Náutico, y escuchar los sabios consejos de mi abuelita sobre los amores y los chicos. Antes no les daba mayor importancia; ahora los escucho atentamente. Quizás coja a mi hermana y me la lleve a patinar hasta San Lorenzo, comprarle un helado y dejar que me manche la nariz con la vainilla. Puede, tal vez, que me vaya con mi padre a tomar algo, y a dar los largos paseos que tanto disfrutamos los dos. Otro buen plan es coger a mi abuela y llevármela de compras, ver como disfruta probando los conjuntos que le elijo, y verla toda motivada probándose gafas ridículas. Ir todos los fines de semana a comer, los seis, el churrasco tan rico que hacen en nuestro restaurante favorito. Beberme una caja de seis botellas de sidra a medias con mi abuela, y llegar a casa coloradillas las dos.

Después de todo esto, irme a Canarias con mis tíos y mi prima. Quince días de diversión, al fin y al cabo, en eso consisten las vacaciones, aparte del relax. Día tras día, amanecer e irnos a la piscina, tomar el sol. Compartir secretos, esos que hacen que seamos prácticamente como hermanas. Aconsejarnos, y reírnos. Sobretodo reír, esa va a ser la base de esta temporada. Coger e irnos a la playa, sin avisar, a las nueve de la mañana. Divertirnos como solo nosotras sabemos. Ir de compras, y salir de noche. Esos serán los planes de mis quince días en Tenerife, sí, señor.

¿Y luego? De vuelta a Gijón, sí, otra vez, pero con mi querida Albita. Llevármela al ático a leer conmigo, a tomar el sol. Coger y estar un día entero por Gijón, pasear, playa, comer en el Burguer King, como las gorditas que somos, y volver a casa, para sentarnos en el sofá, mirando la playa, y riéndonos de la gente borracha que va por el paseo. Risas, diversión, relax y, sobretodo, desconectar. Es lo que más necesito ahora. A la vuelta seré una Tania diferente, una Tania feliz, radiante, con una sonrisa de oreja a oreja. Una Tania que vendrá dispuesta a arrasar, y a comerse el mundo. Seré, de nuevo, Tania.  

~Un clavo saca a otro clavo.

Y eso es completamente cierto. A veces empiezas una relación pensando que será perfecta, emocionada, con ilusión. Incluso empiezas a pensar que el chico es el mejor que existe. Eso es porque estás ciega. Porque sabes que tiene muchos fallos, te lo demostró, pero no quieres admitirlo. Y termina mal todo. Termináis sufriendo los dos, a veces tú más que él. Y entonces es cuando te das cuenta de que aunque no exista el chico perfecto, ese ni se le acerca. Y caes, otra vez, como muchas veces habías caído antes, y poco a poco te va costando más levantarte.

¿Y entonces? Entonces aparece él. Un chico completamente diferente, al que apenas conoces, pero que no te pudieron hablar mejor de él. Un chico extremadamente guapo y, casi segura dices, que perfecto en comparación con los anteriores. Y, a pesar de haber estado apenas unas horas con él, te pillas. Pero es diferente. Notas que no es como cuando te pillaste por los otros, notas que algo cambia. Y no sé qué será, pero me encanta, y tengo la sensación de que esto sí que será perfecto.

Tenemos la mala costumbre de querer a medias.

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di, hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí. Cuánto sentimos, cuánto no decimos y a golpes pides salir, escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti.  

~Canciones para Paula.

“No te vale con hacer que mi existencia sea un infierno, que no piense en otra cosa que en tus ojos, tus labios, tu cuerpo perfecto. No es suficiente para ti que ya ni siquiera pueda oír nuestras canciones porque me pongo a llorar como un bebé. No basta todo eso sino que, además, ME MIENTES.”

¿Reír o llorar?

Buena pregunta. Mi vida es una puta montaña rusa, sí. Un continuo vaivén de emociones, puedo estar radiante un día, y de repente llorar hasta desteñir. Ganas de coger los cascos y despedirme del mundo por un momento. Ganas de pegarle una hostia a la pared, aún sabiendo que me haré daño. Y, casi siempre, ganas de nada.

Y a veces me paro a pensar. Pensar en cosas que, sinceramente, no sé ni a qué vienen. Pero las pienso, y les doy mil vueltas. Como, por ejemplo, “¿Será el amor de mi vida?”; “¿Merece realmente aguantar tanto de alguien?”; “¿No estaba mejor hace unos meses con quien estaba?”. Preguntas a las que no les encuentro respuesta, o cuya respuesta va cambiando cada día. Y así me paso yo las horas, buscando solución a problemas irresolubles, buscando la puta felicidad en dónde me gustaría encontrarla. Es decir, yo soy de las personas que piensan “Me gusta esto, la felicidad tiene que estar ahí”. No sé si me explico bien, yo me entiendo. Soy de las que buscan la felicidad en un sitio en concreto, para ser más exactos, fuerzo la felicidad. Y luego todo se desmorona. ¿Eso será bueno? ¿Debo, quizás, esperar a que la felicidad llegue de la mano de alguien, en vez de buscarla en manos de quien yo quiero que llegue? 

¿Veis? Más preguntas sin respuesta. No tengo ni idea de por qué escribo esto. Quizás para desahogarme, o para que la poca   gente que lo lea, se ponga en mi lugar, y entienda por qué a veces nada es fácil para mí. Para que sepan la razón por la cual muchas veces soy tan insoportable, que ni siquiera a mí misma me aguanto. Para que sepan la razón de mis cambios de humor. Para que entiendan el por qué de mis lágrimas. Y para que, quizás, cuiden más sus palabras. Sí, aquellas que probablemente sean las causantes de todo esto.  

~La vida es menos puta si estás a mi lado.

"Cuando me siento herida, me subes a un tejado y allí, la vida es menos puta si estás a mi lado. Teniendo mil razones para no estar a mi vera, te quedas por aquí compartiendo primaveras. Tú eres coca-cola, yo soy el whisky barato; mi mezcla preferida para ahuyentar el llanto. Salimos a la calle cuando más llueve, gritamos entre coches cuando todos duermen.” 

~Presentación.

Soy nueva en esto de los Blogs, pero eso no significa que no pueda presentarme. Y bien, soy una chica. Sin más, una chica rara para algunos; especial para otros. Tengo rarezas, muchas, muchísimas, quizás demasiadas. Me encanta el chocolate. Recuerdo cuando tenía cinco añitos, e iba a Suiza, donde vivían mis abuelos maternos. Iba siempre con mi madre, mi hermana todavía no había nacido y mi padre trabajaba aquí, en Lugo. Allí sí que había chocolate, me acuerdo perfectamente de aquella tienda con la pared rosa y el escaparate lleno de exquisiteces. Las mejores eran las tabletas de Stracciatella, solía comerme una cada vez que iba con mi abuelo por el paseo del río. Otra cosa que me encanta, pasear. Siempre en compañía, adoro caminar por la orilla del río, mojando los pies en el agua fresquita. Ahora que mis abuelos viven en Gijón, me voy a la playa siempre que puedo, a leer o a escribir. Sí, leo en la playa, novelas típicas de adolescentes, con romances prohibidos y experiencias típicas de mi edad. Tengo 15 años, pero mucha gente me considera más madura que la mayoría de las de 18. Eso fue lo que dijo mi chico antes de empezar a salir, cuando hablábamos de cómo me gustaban las relaciones. Siempre le dije que, a pesar de tener mi edad, me gustaría encontrar a mi príncipe, y pasar el resto de mi vida con él. Y aquí lo tenéis, llevo poco con él, pero lo considero perfecto, dentro de sus imperfecciones. Viste de Zara y le gusta la música. ¡Una cosa en común! Me considero potencialmente pija a la hora de vestir, cosa que antes no era. Admito que antes era un pelín descuidada en ese aspecto, pero pienso que ya maduré. Ahora visto de Zara, H&M, Stradivarius y, a veces, Pull&Bear. La mayoría de mi paga la gasto en maquillaje, aunque a veces me gustaría ahorrarlo para complementos de Bimba y Lola. Sí, es algo cara, pero me encanta. Como acabo de decir, me gasto mucho dinero en maquillaje. No es por creérmelo, pero se me da bien maquillar. A mí no, ya que suelo ser muy sencilla: un poco de Eyeliner, mucho rimmel y, a veces, colorete. Entonces preguntaréis para qué quiero tanto maquillaje. Pues no lo sé, pienso que es un vicio, como los que tienen otras adolescentes. También cuido mucho mis uñas, aunque mis esmaltes suelen ser todos de los chinos, je. Y bueno, como cualquier persona, no vivo sin música, me la quitan y me muero. Y no es exagerar, escucho música a todas horas del día. Y todo tipo de música, dependiendo de mi estado de ánimo. Adoro las letras de Joaquín Sabina y de Rulo y la Contrabanda. Antes solía gustarme el rap, ahora lo escucho solo de vez en cuando. También escucho música tipo latina, Danny Romero, Juan Magan, ya que muchas veces me alegran el día. Y no hay mucho más que decir de mí, me gusta Pretty Little Liars y el Vodka. El resto ya lo iréis averiguando en el resto de entradas de este blog, hoy inaugurado. Por cierto, aspiro a que mi blog sea muy conocido, lo dejo caer, je.